J'ai eu un choc la première fois que je suis allé sur un chantier.
Je n'avais jamais vu de machines aussi gigantesques,
comme les grues.
Je n'imaginais pas que cela existait.
J'étais un gosse, j'avais 14 ans.
Je me suis dit très tôt
que j'avais beaucoup à apprendre, que le monde était infini.
Dès mon arrivée sur le chantier, j'ai été émerveillé.
Travailler sur un chantier, c'est ce que j'avais toujours voulu.
J'adorais l'odeur de mon père, l'odeur de sa salopette.
Je rêvais de travailler avec lui.
J'avais une petite amie, à Viana.
L'amour m'obligeait à rester près d'elle.
À l'époque, je ne savais pas vraiment ce que je voulais faire.
J'ai entendu parler des chantiers par des amis.
Comme beaucoup, je suis allé voir sur place
et on m'a dit : "Viens travailler demain."
J'ai commencé à travailler un vendredi.
En ce moment,
une partie des travailleurs se dirige vers la cantine,
où aura lieu l'assemblée
qui précède la manifestation.
Dans les années 80, les chantiers comptaient près de 2 000 ouvriers.
Les plus motivés pouvaient bosser tout le temps.
... ils descendent dans la rue
et ont convié les gens de Viana do Castelo à les rejoindre.
Mais ce n'est pas un jour facile... Il pleut beaucoup...
On a construit des bateaux pour l'URSS,
deux navires-citernes pour la société Galp,
deux autres pour le Brésil.
C'est nous qui avons construit l'Apache, le Discovery,
on a aussi fait le bateau bulgare qui a brûlé...
Le Kaprela.
On a fait huit bateaux pour l'Allemagne, je crois.
Ensuite, on en a fait deux énormes pour Israël, il me semble.
Le type avait des tissus blancs autour de sa tête.
C'était le Carmel.
Il faisait 200 mètres de long, il était énorme.
C'est le navire qui m'a le plus marqué.
J'étais en train de limer des plaques avec une meuleuse,
je me suis penché pour la glisser entre deux plaques,
mais elle s'est coincée et m'a sauté au visage.
Le capot m'a sauvé.
J'ai eu des dents cassées
et la pointe du disque m'a coupé le nez et la lèvre.
Mais sans le capot, c'était terminé.
Je ne sais pas où on mettait tout ce monde !
On aurait dit une fourmilière géante, bruyante, assourdissante,
les gens couraient dans tous les sens...
C'était incroyable !
Mon travail consiste à réaliser des films.
J'ai conscience que c'est un privilège de pouvoir faire quelque chose
qui me rend heureux la plupart du temps.
J'aime beaucoup mon travail.
Cependant... Il y a des moments d'angoisse.
Tout le monde au Portugal suit avec attention la fermeture
des chantiers navals de Viana do Castelo,
à la télévision et dans les journaux.
Plus de 600 travailleurs vont se retrouver au chômage.
Je suis venu à Viana car il me semblait impossible
de faire aujourd'hui un film au Portugal sans parler de ces hommes.
Je suis aussi venu pour M. Vítor qui lutte
contre une invasion de guêpes asiatiques
qui menacent de décimer les abeilles
et de détruire la production régionale de miel.
L'exterminateur de guêpes a inventé une arme pour brûler les nids
et tous les jours, avec l'aide des pompiers,
il lutte contre l'invasion.
Ces deux événements ont lieu simultanément au même endroit.
Sinon je ne vois aucun autre lien entre eux.
Il y a peut-être une relation de type métaphorique
entre la fermeture des chantiers
et la lutte contre l'invasion des guêpes.
Mais je ne peux la nommer,
parce que je suis bête et l'abstraction me donne le vertige.
Son seul !
Le réalisateur s'est enfui, je le poursuis.
Donc... son de la course !
Attends, je viens aussi !
La co-scénariste vient aussi.
Attends !
Miguel !
Je me sens dans l'œil du cyclone,
mais aussi dans une voie sans issue.
Notre situation découle de ce que je considère aujourd'hui
comme l'idée la plus stupide de ma vie.
Je croyais pouvoir faire un beau film,
rempli d'histoires merveilleuses et séduisantes.
Je pensais aussi que ce film accompagnerait pendant un an
la misérable situation du Portugal.
N'importe quel idiot comprendrait qu'avec plus ou moins de talent
il est possible de faire l'un de ces deux films,
mais qu'il est impossible de faire les deux en même temps.
C'est une question de bon sens.
Impossible de faire un film militant
qui soudain cesserait d'être militant et s'échapperait de la réalité.
Ce serait une trahison. Un désengagement. Un dandysme.
C'est absurde de vouloir raconter des histoires merveilleuses,
des fables intemporelles ancrées dans l'éphémère,
dans l'écume des jours, dans l'horizon fermé du présent.
On ne veut pas de blé ! On veut le chantier !
Les bateaux de la Marine qui étaient là depuis 7 ans viennent de partir.
En 2009, quand on a construit le dernier bateau,
les choses ont commencé à s'effondrer.
Parfois on changeait une pièce de place cinq fois dans le même mois.
Cela dépendait de qui venait sur le chantier.
On construisait les bateaux sans plans.
Et puis un jour, le chantier a cessé d'engager du personnel
et a engagé des entrepreneurs à la place.
C'est devenu la pagaille.
Ça a fait boule de neige.
Certains ont quitté le chantier pour devenir entrepreneurs.
Ils devenaient riches en un rien de temps.
À peine on avait entamé une construction qu'on nous disait :
"Ce bateau va nous faire perdre tant de millions !"
Même pour nous qui ne comprenons rien aux comptes,
pourquoi travailler si on sait dès le départ
qu'on ne va pas toucher d'argent, mais qu'on va en perdre ?
Ils sont complètement fous.
Le départ d'un bateau, c'était spécial.
C'était un jour de commémoration, de fête.
Certains disent que c'est comme voir son enfant partir
en lui souhaitant d'être heureux.
Moi, je n'ai jamais ressenti
cet attachement.
Ça me rend heureux, triste, révolté.
Avec le Figueira da Foz, j'étais révolté.
C'est le premier bateau du chantier
qui est parti sans cérémonie de baptême.
C'est un rituel : chaque bateau a une marraine,
on brise une bouteille de champagne contre la coque...
Quand je l'ai vu partir, j'ai eu les larmes aux yeux.
C'était émouvant de voir ce bateau partir avec son équipage.
L'équipage a aussi vécu tout ça !
Ils nous ont tous salués depuis le pont, au son des sirènes.
Ça m'a ému,
j'en ai eu la chair de poule...
Si on attaque une abeille, elle meurt.
Mais la guêpe, elle, continue à piquer.
Elle peut piquer dans tous les sens sans se fatiguer.
Elles injectent du venin via leur dard,
et elles tentent aussi d'en cracher au visage de leur victime.
Un bateau qui n'est pas baptisé,
c'est de mauvais augure pour les marins...
Il y a des histoires
de gens qui ont été piqués...
Des histoires effrayantes.
Certains ont dû être hospitalisés pendant quatre ou cinq jours...
Ce bateau emporte la clé des chantiers.
On allait faire une série de bateaux et on n'en a fait que deux.
Ils sont restés ici pendant 7 ans.
Ce bateau laisse dans son sillage un sentiment de nostalgie et de colère.
On le voit s'en aller
en se disant qu'il emporte avec lui la clé des chantiers.
L'autre jour, un collègue s'est appuyé contre un mur où il y avait un nid.
Une guêpe l'a piqué au ventre.
Elle était sous ses vêtements et elle l'a aussi piqué à la poitrine.
Les clés du chantier sont parties avec le Figueira da Foz.
Il y a l'histoire du cueilleur de raisins.
Il a posé les raisins sur la table,
quatre guêpes sont sorties des grappes, il s'est fait avoir chez lui !
C'est une nouvelle espèce.
Les histoires circulent et les gens prennent peur.
Et ils ont raison.
- Salut, João. Ça va ? - Oui, et toi ?
- Il y a des nids, aujourd'hui ? - Quatre, je crois.
Laisse-moi voir.
Voyons... Il y en a un ici, à Lanheses.
Il y en a un autre à Carreço.
En fait, deux à Carreço et un autre à Vila Mou, Machede.
Il y a quelqu'un pour les localiser ?
Je crois bien. Je vais appeler quelqu'un.
Le pompier 41, José Pereira, est demandé à la Centrale.
Faut qu'on trouve où mettre l'échelle.
De l'autre côté, à cause des ronces.
Voilà un très beau nid. Une boule parfaite.
Quelle beauté !
Elles sont dehors en train de travailler ?
Pour l'instant, oui.
Tu arrives à voir ?
Il y a des guêpes.
Tu veux qu'on mette le ruban pour marquer l'endroit ?
Caché à Viana do Castelo ou dans les environs,
entouré de si nombreuses histoires et personnages,
moi, le réalisateur impuissant, paralysé,
je vois en images mentales
l'équipe orpheline qui me cherche.
Les professionnels du cinéma battent en vain la côte maritime,
survolés par les mouettes.
Ils fouillent les buissons de la forêt, faisant fuir les lapins.
Ils parcourent les rues de la ville,
attirant les regards curieux.
Ils sont inquiets, ils ne savent que faire.
Chacun est préoccupé pour son poste,
ils discutent pour savoir s'ils vont recevoir ou non leur salaire.
En France, d'après ce qu'on m'a dit,
ils ont essayé d'utiliser de l'acide.
Mais il paraît que ça n'a pas bien marché.
Il y avait une autre solution, peu efficace,
qui consistait à verser du pétrole sur le nid.
Elles se mettent à s'agiter.
Mais tant qu'il n'y a pas de vrai gros feu,
elles arrivent à s'échapper des flammes.
J'en ai parlé à un de mes collègues, je lui ai montré le nid
et ça l'a beaucoup surpris.
On a réfléchi
et il m'a dit qu'il avait un chalumeau qu'il utilisait pour des spectacles.
J'ai construit un chalumeau plus grand à partir du sien
et j'ai demandé aux pompiers ce qu'ils en pensaient,
si selon eux, cela pouvait fonctionner.
Quand ils ont vu le résultat, ils ont été surpris.
La Protection Civile était là aussi et elle a fait un premier test.
Ils ont tout de suite approuvé le matériel.
À partir de ce moment-là,
dès qu'un nid apparaît, on le brûle.
Sur les terrains où j'ai mes ruches,
je récupère les eaux de pluie,
j'ai un panneau photovoltaïque,
un générateur éolien construit par moi-même.
J'ai mis trois ans, mais j'y suis parvenu.
J'ai de l'eau chaude grâce à des grands radiateurs
tournés vers le soleil.
J'ai construit une chaise roulante pour mon oncle infirme.
Cela lui permet de se déplacer chez lui.
Elle fonctionne avec le moteur d'une porte de garage.
J'ai fabriqué tout un tas de choses.
À une époque, on me surnommait MacGyver.
C'était d'ailleurs une série que j'aimais beaucoup.
On entendait d'ici,
le martèlement des plaques.
Ça faisait partie des bruits de la ville.
Aujourd'hui, c'est le silence.
Tout à coup, sans que l'on comprenne très bien pourquoi,
on s'est retrouvés sans travail.
On allait voir nos chefs,
on pointait à 8 h, mais ils nous disaient : "À demain !"
Au début, on faisait des réparations sur les bâtiments.
Et puis même ça, ça devenait trop cher.
Chacun doit trouver à s'occuper, sans trop se prendre la tête.
Avec un ordinateur, on peut échanger des infos, des e-mails,
essayer d'accompagner les choses en temps réel.
Ces trois dernières années ont été particulièrement difficiles.
Je suis champion de sudoku et de mots croisés.
J'en avais marre de jouer à la belote, alors je regardais la télé.
Je suis du genre nerveux, et comme je fais beaucoup de sport,
j'ai peur de me jeter sur quelqu'un.
Alors, je prends mon ordinateur, je m'installe dans mon coin
et j'écris des pièces de théâtre. Et je fais mon boulot, quoi !
Il y a un type qui a mis le feu à une télévision
parce que le bruit l'empêchait de dormir.
Certains se menaçaient avec des couteaux.
On devenait tous timbrés !
Sans cet esprit d'entraide, je ne sais pas ce qu'on serait devenus.
Pour beaucoup, ça ne tenait qu'à un fil.
... et au bout d'une heure, ils nous disaient "pourquoi t'as fait ça ?"
C'est vrai.
On devait trouver le moyen de passer 8 heures là-bas.
Un point c'est tout.
Si tu sortais, ils te décomptaient du temps de travail.
Les trois dernières années d'attente nous ont rendus malades,
psychologiquement, d'abord, et au niveau des rapports humains.
Deux d'entre nous ont disparu
de manière incompréhensible.
Un s'est noyé et l'autre a été trouvé mort chez lui.
Des tas de gens n'ont pas supporté cette pression.
J'aidais les autres sans voir que j'avais le même souci chez moi.
Les nids près de mes ruches, je ne pouvais pas les brûler moi-même.
Il fallait qu'un autre corps de pompiers s'en occupe.
Mais ils ne l'ont jamais fait.
Ils disaient qu'ils n'avaient pas le matériel,
ni le savoir-faire et que personne ne voulait s'en charger.
On vit tous dans le même pays,
mais on reste chacun dans son coin.
Ça m'a fait de la peine.
J'ai vu des apiculteurs d'un certain âge pleurer
et supplier que quelqu'un aille brûler les nids.
Je sais à quel point un apiculteur aime ses abeilles
et admire leur travail.
On dépense beaucoup de temps et d'argent pour elles.
Ça fait mal de voir quelqu'un tout perdre.
Un de mes contremaîtres est parti aujourd'hui.
Il a apporté un gâteau et on s'est mis à pleurer.
"Je suis désolé, les gars. J'ai 56 ans, je pars déjà à la retraite.
J'aurais pu encore travailler longtemps, mais je dois m'en aller."
Et il est parti.
Tout le monde a peur, beaucoup s'en vont.
Moi, je reste. Personne ne va me frapper.
Et s'ils veulent me frapper, ils devront être nombreux.
Je ne partirai pas de mon plein gré.
Je ne partirais qu'en ayant retrouvé un emploi stable.
Et si c'est pour gagner moins, je préfère quitter le pays.
J'ai de la famille en Allemagne, j'y serais mieux qu'ici.
Mais si je quitte mon pays, c'est pour toujours.
Je vendrais ma maison
et je ne donnerais pas un centime à ces mafieux.
À ces escrocs, jamais !
Si 200 fondatrices quittent un nid, chacune refait le sien l'année suivante.
Imaginez un peu le nombre de nouveaux nids,
ça va être terrible.
Si elles commencent à se disperser dans les montagnes,
c'est possible qu'elles s'étendent sans fin.
Il nous faudra des hommes pour grimper aux arbres.
Moi, j'avais l'habitude de le faire, parce que pendant 17 ans,
je décorais chaque année un arbre de Noël de 50 m de haut.
L'arbre de Noël de Viana est le plus grand d'Europe.
Et je m'en occupais tout seul.
Je suspendais une guirlande lumineuse sur chaque branche.
Un jour, quand tout était prêt,
j'ai voulu assister à l'inauguration.
J'avais assisté aux répétitions depuis le jardin.
Quand l'arbre s'est illuminé, tout le monde s'est mis à applaudir.
Ils applaudissaient et moi, je pleurais.
J'ai dit à ma femme : "C'est la dernière fois
que j'assiste à l'inauguration."
L'émotion a été trop forte.
Malgré les applaudissements, je me suis senti...
Plus jamais ! Je n'y suis plus jamais allé.
Je venais toujours après l'inauguration.
J'ai pleuré. Ça m'a fait pleurer !
Vous êtes méchants !
Vous êtes bêtes !
Vous êtes horribles !
Vous êtes abjects !
Ces types méritent de mourir.
- Pitié ! - Silence !
Ils nous ont abandonnés et empêchés de faire notre travail.
Notre image est souillée.
Notre réputation professionnelle est ruinée.
- Pitié ! - Taisez-vous, traîtres !
Le cinéma portugais ne peut pas financer vos délires.
Je suis venu de si loin. Je suis très déçu.
Vous allez mourir.
Compagnons,
je comprends votre position.
Notre attitude démontre une certaine irresponsabilité,
qui pourrait aller jusqu'à compromettre la loi 55l2012, du 6 septembre.
La loi du cinéma et de l'audiovisuel.
Mais si par hasard je vous racontais une histoire qui vous surprenne,
seriez-vous disposés à révoquer votre sentence ?
Imaginons le personnage principal de cette histoire,
une femme de moins de 30 ans.
Elle a les yeux couleur de miel, un sourire franc aux lèvres,
son cou dessine une courbe sinueuse
et son buste est voluptueux.
Elle s'appelle Schéhérazade, c'est la fille du Grand Vizir,
et elle habite à Bagdad, au temps de l'Antiquité.
Schéhérazade est mariée depuis 437 jours au roi Schahryar,
un fou qui jusqu'alors avait l'habitude de faire tuer ses femmes
après les avoir arrachées à la virginité.
Il agissait ainsi pour se venger de l'infidélité de sa première épouse,
qui forniquait dans d'abjectes bacchanales
lorsque Schahryar partait à la chasse.
Ayant tué toutes les demoiselles,
et celles qui restaient ayant été emmenées par leurs pères,
il n'en restait plus aucune qu'il puisse monter.
Le Grand Vizir ayant le devoir de les lui fournir,
Schéhérazade, sa fille, lui demanda de se marier avec Schahryar.
Elle avait un plan pour rester en vie
et mettre fin à la spirale sanguinaire du tyran.
Elle se mit à raconter au roi des histoires si belles et délicieuses
qu'elle laissait inachevées au point du jour,
aiguisant la curiosité du souverain
qui la gardait en vie jusqu'à la nuit suivante.
Il lui disait :
"Par Allah !
Tu resteras en vie tant que je ne saurai pas la suite. "
En réalité,
des filles naissent encore à Bagdad,
bien qu'on ne les voit pas.
Loin des yeux du roi,
leurs parents les mirent à l'abri
sur une île vers laquelle peu savent naviguer.
C'est l'Île des Jeunes Vierges de Bagdad.
Ici vivent ces chères demoiselles
qui se sont révélées fort utiles à Schéhérazade.
Chacune d'entre elles, selon ses goûts et sa sensibilité,
s'attache à composer des vers délicats,
de séduisantes chansons, d'exaltants récits,
des anecdotes piquantes et de charmantes compositions
qui captivent l'auditoire.
Et le rendent prisonnier des mots.
Schéhérazade s'est ainsi appropriée ces mots,
pour divertir le roi toutes les nuits.
Mais personne ne sait ô combien de prières,
ô combien de soupirs, ô combien de chagrins
ont connus ces jeunes filles avant d'écrire le plus simple des vers.
Presque toutes les histoires de Schéhérazade débutent ainsi :
"Ô Roi bienheureux, on raconte que..."
Écoute, ô Roi bienheureux.
On raconte que dans un triste pays parmi les pays
où tout tombait en ruine et où les gens manquaient de tout
arrivèrent, bien montés, trois marchands très fortunés.
Ils venaient à la demande des gouvernants ruinés,
qui ne trouvaient plus dans les coffres que quelques crottes de biques.
Contre le prêt,
les marchands demandèrent intérêts et obéissance.
Ils craignaient que si leurs lois n'étaient pas imposées,
les crétins de ce pays
cessent de pouvoir rembourser la dette, sans parler des intérêts.
Ainsi, les nationaux et les étrangers décidèrent
de toujours se retrouver à la nouvelle lune
afin de renouveler les accords déjà passés.
4 % de déficit !
Même au Portugal, 4 % sont toujours 4 % !
Vendu de mon cul.
Venez vivre ici avec votre pute et vos connards d'enfants
et on en parlera de ces 4 % !
- 4 %, 4 % ! C'est votre faute ! - C'est votre faute !
- Qui est-ce qui commande ici ? - Qui commande ?
Bon...
J'ai été élu.
C'est ce que vous voulez pour notre pays, Monsieur le Premier Ministre ?
Oui, voyez-vous...
- C'est très embêtant, n'est-ce pas ? - Il est contrarié.
- Mais que peut-on y faire ? - Je ne peux rien y faire !
Baissez les salaires des fonctionnaires ? Ce n'est pas le souhait de la troïka !
Ces coupes n'étaient pas dans le mémorandum.
Si, pour les salaires dépassant 600 euros.
Quelle horreur... On n'a pas le choix, n'est-ce pas ?
- C'est inévitable - Rien à faire !
Mais il s'agit de coupes progressives...
C'est une mesure équitable.
Et une bonne mesure, non ?
Ils privatisent l'eau, l'électricité, la poste,
et mon cul, putain !
Ce type est bien silencieux.
Je pense qu'il s'agit d'un romantique mélancolique.
L'idée du suicide doit le griser.
Vous voulez couper dans quoi encore, putain ?
Un de ces quatre, ce sera dans les pensions des veuves !
- S'il le faut, il le faut ! - C'est ça !
Vous déraillez ! Je vais lancer une grève nationale !
- -Assieds-toi, mon petit Luís. - Petit Luís, assieds-toi...
Laissez-moi vous raconter l'histoire, d'une véritable amitié.
Il veut raconter une belle histoire sur une véritable amitié.
Luís et moi nous connaissons depuis des décennies.
Je lui en ai fait baver.
J'ai infiltré des types dans son syndicat,
je l'ai fait mettre sur écoute par un ami des services secrets,
j'ai même engagé des hommes pour le remettre sur le droit chemin.
Pas vrai, mon petit Luís ?
... commandé un service privé pour battre ceux qui l'aidaient.
Je vois...
Je comprends.
Mais depuis que vous êtes arrivés,
on va ensemble le dimanche à Abrantes
pour pêcher l'anguille.
... pêcher l'anguille.
Maintenant, on est presque d'accord sur tout.
Et notamment sur une chose,
pardonnez ma sincérité,
c'est que vous êtes de gros crétins.
Vous êtes une bande de connards !
Personne n'a plus d'argent,
les entreprises ferment,
le chômage n'arrête pas de grimper.
J'ai cessé d'aller à la messe, je ne crois plus en Dieu.
Il ne va plus à l'église.
Je comprends donc très bien l'énervement du petit Luís,
qui est plutôt un type calme.
- Un pêcheur ! - ... un bon pêcheur !
Quand il dit : "Retournez dans la chatte de vos mères",
... quand il vous dit d'aller vous faire foutre...
j'en arrive à ressentir une certaine joie.
De même,
je me dis que le Premier Ministre est un attardé mental
et que la Ministre des Finances est une chienne de Satan.
- ... pute satanique ! - Lopes !
Tu y vas un peu fort, aujourd'hui.
Il exagère.
Nous aimons beaucoup le peuple portugais
On kiffe grave le peuple portugais.
- Ce sont des gens bien. - C'est du bon sang.
- La majorité est propre. - La majorité est propre.
Ce sont des gens biens, mais ils ont des dettes.
Le peuple portugais est cool, mais il doit payer.
Nous n'avons pas le choix. Nous sommes venus ici pour aider.
- Si c'est écrit, qu'il en soit ainsi. - C'est comme ça que ça va se passer.
Exactement !
De vous tous, c'est lui le pire !
Deux ans que ça dure et ce pédé sinistre n'a jamais ouvert le bec.
Je te parle, banquier de merde !
Tu viens voler le peuple portugais et tu veux tirer un coup ?
Je t'ai vu.
Je vous demande pardon, notre petit Luís est intenable.
- Tirer un coup... - ... le vagin !
Devant la Ministre des Finances, une femme de haut rang,
et pas moche, en plus.
... une femme avec de la classe, sexy.
Enfin...
- Contenons-nous. - Profil bas.
Une petite promenade ?
- Pour nous secouer. - Vous voulez marcher un peu ?
Sans hésiter !
Génial !
Marchands et gouvernants avaient le ventre bien rempli
après un aussi bon repas,
mais aucun ne se sentait particulièrement heureux.
Ils promenaient leur mélancolie.
L'un songeait qu'il ne voyait pas de neige depuis longtemps.
Cela le rendait triste, car il aimait beaucoup la regarder.
Un autre se souvenait de la tristesse de son fils
lorsqu'il vit son chien mourir à son anniversaire.
Un autre encore luttait contre son désir de fumer,
bien qu'il ait arrêté depuis plus de dix ans.
Mais, la plupart du temps, tous sans exception
appréciaient les avantages de la vie qu'ils menaient.
Très typique !
Arrête, pauvre homme !
Il y a de la maladie en toi.
Il y a de la souffrance dans cet homme qui ne prononce aucun mot !
Il a été rendu muet par la tristesse.
Son pénis est immobile depuis qu'il occupe ce poste
dans la Banque centrale européenne.
Homme mélancolique, dis-moi la vérité,
il bouge ou pas ton zizi ?
Et vous ? Que vois-je ?
Vous souffrez tous du même malheur.
Monsieur le Premier ministre, votre pénis est-il paresseux aussi ?
Et toi, homme du syndicat,
depuis combien de temps ta femme n'a pas vu le ramoneur ?
Vous êtes tous des impuissants
malgré tous vos pouvoirs.
Descend de ton chameau et approche, banquier.
J'ai la solution.
L'antidote magique !
Ça va vous faire bander
et bander et bander comme des adolescents.
C'est un aérosol, un produit extraordinaire et discret
qui garantit une grande et belle érection,
avec les meilleurs résultats et les plus durables.
L'érection est garantie à n'importe quel moment de la journée ou de la nuit
et votre pénis grandira, j'en suis certain.
En pulvérisant directement le produit sur la quéquette,
sans passer par la cavité orale,
les agents stimulants agissent sur les tissus des corps caverneux.
Regardez, extraordinaire !
Comme il augmente à vue d'œil !
Il faut bien le reconnaître.
Voici une érection solide, ferme et sans délai.
C'est assez agréable.
Ça me plaît.
Regardez, il parle.
Putain, quelle grosse bite !
Avance, Trovão !
Monsieur !
Vaporisez-moi !
Laissez-en pour nous, les gars.
Bien que la rencontre avec le sorcier ait été inattendue,
ils pensaient
que rien ne servait de s'opposer au destin.
Les choses s'étaient passées ainsi parce que c'était écrit.
Ils se sentaient à présent véritablement grands
et projetaient dans l'espace des ombres puissantes, pleines d'amour.
Selon des sources proches du gouvernement,
la Troïka veut assouplir les objectifs de déficit
et accorde un délai au Portugal pour son plan de redressement.
Allant à l'encontre des affirmations
des chefs de mission du FMI, de la BCE et de la Commission européenne
qui hier encore étaient inflexibles sur les 4 % de déficit,
les informations d'aujourd'hui révèlent un volte-face.
La Troïka accepterait un taux bien plus élevé pour cette année.
La situation alarmante des finances portugaises
et les difficultés sociales liées aux politiques d'austérité
pourraient avoir provoqué cette décision inattendue,
qui surprend tous les analystes.
Il s'agit toutefois d'informations non confirmées.
Nous essaierons d'obtenir au plus vite une réaction officielle.
Madame la Ministre acceptera-t-elle de baisser la TVA de la restauration ?
Vu la nouvelle conjoncture, certainement.
Dans les dents.
Nous préparons un petit document que vous allez signer :
augmentation du salaire minimum,
annulation des licenciements des fonctionnaires publics,
renforcement des sous-systèmes de santé
et rémunération des heures supplémentaires.
Quel beau parleur !
Dans ce nouveau contexte, nous en étudierons leur application.
Comment ça, étudier ? On signe tout de suite !
Lopes, je connais une bonne maison
avec des filles pas loin d'ici...
Du calme, Luís. C'est moi qui ai le pouvoir exécutif.
J'enverrai nos chauffeurs faire ce programme de reclassement
et j'engagerai les prostituées à leur place.
Le monde tourne autour de nos pénis. C'est trop cool !
Je sens l'amour sur tout mon corps.
Je sens même de l'amour pour moi-même.
La mort ne m'attrapera jamais.
J'aime toute l'espèce humaine.
Toi aussi, je t'aime, camarade.
Tu crois qu'on va se faire virer ?
Sûrement, mais on s'en fout.
Ils ne comprennent que dalle.
Ils ne connaissent pas le peuple portugais.
En vérité,
ils ignorent ce qu'est l'amour.
J'ai eu trois orgasmes en une heure
en pensant aux superbes paysages de la campagne irlandaise.
La gigantesque ombre projetée par ces hommes était effrayante.
Son immensité préhistorique menaçait de les dévorer.
Elle renfermait des monstres anciens qui hibernaient depuis longtemps
et promettaient un réveil féroce.
Madame, vaut mieux y aller sans détours.
Taxons les transactions boursières, montrons l'exemple !
Comme vous le savez tous,
le thème d'aujourd'hui est le squelette humain.
Nous avons déjà parlé des fonctions que remplissent les os.
Ils ont des fonctions importantes.
Ils supportent le corps et le soutiennent.
Aujourd'hui, nous allons parler
des membres inférieurs.
Quand vous imaginez un singe,
un gorille ou un hominidé,
sa ceinture pelvienne est-elle comme chez les humains ?
Non, elle est droite.
Pourquoi ?
D'abord, pour protéger
nos intestins, nos entrailles.
Ensuite, quelqu'un sait-il
pourquoi c'est comme ça chez les humains ?
Oui ?
Mais ce n'est pas tout.
Si vous observez les femmes et les hommes,
votre maman et votre papa, voyez-vous une différence ?
Oui, Albert ?
Johann est un crétin ! Johann est un crétin !
Silence !
Retournez à votre place immédiatement !
Calme-toi, mon petit.
Tout va bien se passer.
Quid des Chinetoques à qui on a vendu la compagnie électrique ?
Rachetons-la, ils ne sont pas sérieux.
Ils pissent contre le vent.
Offrons une voiture à ces gens
qui demandent des factures dans les cafés.
Tirons-en une au sort tous les mois.
J'exagère ? Dites-moi si j'exagère !
- Excusez-moi, messieurs, dames. - Pardonnez-moi, messieurs.
Merde, revoilà ce cafardeux, ce capitaliste, fils de salope.
- -Alors mon gars, t'as déjà débandé ? - Il demande si...
Non.
- Tout le problème est là. - Débandé, non.
J'ai mal aux reins avec cette érection éléphantesque.
Cet animal dressé me fait mal aux reins.
Et si elle ne retourne jamais à la normale ?
Et si mon zizi restait comme ça pour toujours ?
J'ai des enfants à élever
et une femme encline aux migraines.
J'ai une femme et des enfants, mon gars !
Mon cher, deux ou trois parties de jambes en l'air feront l'affaire.
Madame, suggéreriez-vous que vous-même...
Messieurs, rien ne calme la bête !
J'ai passé une heure aux toilettes pour me soulager,
mais impossible de faire sortir le diable.
J'ignore comment adoucir la bête.
Je me suis fait une tripotée de branlettes, en vain !
Messieurs, quel malheur !
J'ai vu un crapaud vorace qui a la faim du cosmos.
Un crapaud de l'enfer !
Il veut manger la Banque centrale européenne.
Il veut manger le Fond monétaire international.
Il veut manger la Commission européenne.
Avec une grande bouche ouverte, il mangera tout le Portugal.
Après, il mangera l'Espagne.
Puis il voudra manger l'Italie.
Ce crapaud est si gros qu'il va même manger l'Allemagne.
Sa bouche ouverte attend de l'or, de l'or fondu.
Moi seul ai la capacité de voir la bête et de lui parler.
Il faut me donner de l'argent pour que je le jette dans sa bouche.
Si vous payez le crapaud,
nos pénis reprendront une activité européenne normale ?
Inévitablement.
De quelle somme parlons-nous ?
Trois mille millions et neuf cent mille euros.
C'est beaucoup d'argent, homme africain.
Si c'est écrit, qu'il en soit ainsi.
Traducteur !
Messieurs, nous nous sommes montrés trop optimistes
ces dernières heures, au sujet de la dette portugaise.
Nous avons été trop optimistes au sujet de la dette portugaise.
En vérité, notre première décision était la bonne.
Le déficit pour 2014 doit être de 4 %.
Notre première décision était correcte. Le déficit pour 2014 doit être de 4 %.
Putain...
Pour atteindre cet objectif de 4 %,
imposons des coupes dans les dépenses publiques
de l'ordre de trois milliards neuf cents mille euros.
Pour atteindre le déficit de 4 %,
nous devons couper dans le dépenses publiques
à hauteur de 3 billions et 900 mille euros.
Le peuple portugais doit se soumettre à l'austérité extrême.
Vous avez été stupides par le passé.
Mais vous pouvez aujourd'hui devenir des héros,
sauver votre peau et celle de l'Europe.
Vous devrez vous soumettre à de grandes austérités.
Vous avez été de grands bouffons dans le passé,
vous pouvez maintenant devenir des héros et sauver le Portugal,
et même l'Europe, de la ruine.
Tendus par la peur et par l'érection,
marchands et gouvernants savaient qu'ils devaient
attendre que les coffres du pays soient à nouveau remplis,
après la collecte des impôts.
Et d'ici là, avant d'être de nouveau en mesure
de payer le sorcier et de rompre le sortilège,
ils devaient dissimuler leur raideur,
acheter des vêtements plus amples,
s'éloigner de leurs femmes, enfants et maîtresses,
faire preuve de discrétion.
Quelle misère !
Alors c'est comme ça, Fortune ?
Tu renvoies dans l'ombre les plus sages
et offres le gouvernement du monde aux ignorants ?
LE PREMIER EST PASSÉ PAR ICI 3-10-2013
Ô Roi bienheureux,
on raconte que, dans ce même pays...
Et si ton grand-père, qui est mort, revenait maintenant ?
S'il entendait cette histoire ?
Il rirait bien, le pauvre !
Il rirait bien, parce que personne n'y croirait.
Tu sais ce qu'on devrait faire ?
Du riz au sang de coq et on inviterait la voisine.
Je ne demande pas mieux, mais...
Jamais de ma vie...
J'ai connu mon arrière-grand-mère, qui avait 105 ans,
j'en avais 9 quand elle est morte.
J'ai connu mon arrière-grand-père jusqu'à 12 ans.
Il y a toujours eu des coqs, des poules, des cochons, tous ensemble !
Et maintenant, tout d'un coup, elle est allergique à tout ça ?
Allô, Fatinha ?
Ça va ? Tout va bien ! Et chez vous ?
Je vais te raconter une histoire.
C'est l'histoire du coq.
La voisine d'à côté est en train de faire un procès à notre coq.
Elle nous a accusés... Oui, que le coq chante,
qu'il fait du bruit, qu'elle ne supporte pas le bruit...
Et alors la gendarmerie a débarqué chez nous.
Son avocat nous a adressé une lettre
qui disait qu'on avait trois jours pour tuer le coq,
ou elle nous poursuivrait.
Je ne sais pas quoi faire. J'ignore ce qui va se passer.
Je ne vais pas tuer le coq.
On va bien voir ce qui va se passer.
Je ne plaisante pas. Je te jure, c'est la vérité.
Elle veut qu'on tue le coq,
parce qu'il la dérange, il l'empêche de dormir.
Non, il ne chante pas plus que ça.
Il chante normalement, comme tous les coqs.
Non, pas plus que la normale.
Je voulais acheter votre coq, mais vous ne voulez pas.
Pour l'instant, impossible. Il est en détention à domicile.
Il est en réserve.
Mon mari m'a dit : "Viens voir ! Tu connais ce monsieur ?"
"Je le connais, il est de la boucherie de Resende."
Il va être jugé.
C'est le coq le plus célèbre du pays.
S'il est condamné à mort, on le mangera.
Ben oui, le pauvre !
Notre pays est une terre de liberté. Notre pays est né à Resende.
Notre pays a une identité.
Cette identité, c'est le coq pedrês, le veau de race arouquesa,
le fleuve de bonne navigation où naviguaient les bateaux rabelos
qui transportaient le vin de Porto vers les colonies anglaises.
Tout ce travail, tous ces efforts sont aujourd'hui renversés !
Je demande à la communication sociale,
aux radios et aux télévisions de nous accompagner dans ce combat.
Un combat pour la population de Resende.
Cette histoire du coq me rappelle une chose.
Quand Luís était petit, ma belle-mère m'a donné deux canetons.
Ils sont restés ici quelque temps,
puis je les ai mis chez ma mère parce qu'ils détruisaient le poulailler.
Ils becquetaient autour du poulailler.
Avant qu'il ne s'effondre, je les ai mis chez ma mère.
Un jour, on a voulu m'acheter ces canards
et Luís m'a dit : "Ne vends pas les canards, maman.
Je ne veux pas que tu les vendes, ni que tu les tues.
Ils auront une belle mort."
Et j'ai fait comme il voulait, je ne les ai pas tués, ni vendus.
Un jour d'orage,
un des canards, le pauvre, s'est abrité dans la niche du chien.
Il faisait nuit,
le chien s'est couché sur lui, il l'a étouffé et fini !
Après, j'ai dit à Luís : "Tu vois, Luís,
tu refusais que je le tue et que je le vende
pour qu'il ait une belle mort. Regarde !"
Le chien s'est couché sur lui et il est mort.
L'autre canard a encore vécu quelque temps
et il est mort naturellement. Personne ne l'a tué.
Moi aussi, quand j'étais petite...
Bonjour, Luís. Tu arrives tôt !
Alors, le coq se balade en liberté ?
Des gamins qui jouaient l'ont laissé dehors.
- Tu l'as mis en cage ? - Oui.
Bien. Tu as fermé la porte ?
- Oui. - Parfait.
NOUS EXIGEONS DE LA TRANSPARENCE AU SERVICE DES GENS
À L'ASSEMBLÉE MUNICIPALE
RESENDE, C'EST NOUS TOUS
de nouveaux engagements pour Resende.
Votez...
pour le président du conseil municipal de Resende.
Le Parti de la Terre refuse...
Votez pour un parti qui fera grandir Resende
et qui prend en compte vos intérêts !
La plupart des gens rigolent, ils trouvent ça drôle.
Moi, d'un côté, je trouve ça drôle, de l'autre, ça me rend triste.
C'est une histoire qui m'embête. Vous comprenez ?
Personne n'aurait imaginé, en tout cas pas moi,
que ça en arriverait là.
Nous sommes justement là pour comprendre la vérité.
Ah oui ?
Oui, nous cherchons la vérité. Ce n'est pas beau de mentir.
Vous savez, il nous est arrivé quelque chose de semblable.
On veut nous empêcher de chanter et de parler.
On dirait que la censure existe, par ici.
On dirait qu'un coq n'a plus le droit de réveiller les consciences !
Ils attaquent votre liberté.
Oui. On devrait pouvoir parler, on devrait pouvoir chanter...
Jusqu'à ne plus avoir de voix.
Chaque chose à sa place, n'est-ce pas ?
Malheureusement, des gens se sentent encore persécutés ici.
Moi, je me sens persécutée dans cette histoire !
Je vivais tranquillement ma vie,
je ne faisais de mal à personne
et on m'attaque à cause du coq.
C'est embêtant.
Votre coq semble être le premier cri de révolte de la région.
Avec le nôtre,
car nous refusons ce qui se passe.
Tenez, des petits chocolats.
Ce n'est pas nécessaire.
Nous sommes venus vous offrir nos idées.
Ils viennent de Suisse, je vous en prie.
Ça me fait plaisir.
Vous êtes si généreuse.
Merci de votre gentillesse.
Je ne veux rien. J'aime donner, pas recevoir.
Comme vous voudrez.
Je n'aime pas les échanges.
On a oublié de vous offrir notre CD avec l'hymne de notre campagne
et nos idées. Nous défendons le coq.
Ça a commencé comme ça.
La mairie est venue nous dire
que notre coq perturbait le voisinage et qu'il sentait mauvais.
Ils sont venus, ils ont regardé et sont partis sans avoir rien trouvé.
Ensuite, ils ont envoyé les gendarmes,
qui ont dit qu'on ne pouvait pas le garder.
Après, on a reçu une lettre de l'avocat,
une pour moi et une pour la voisine,
qui disait qu'on avait trois jours pour tuer la bête,
sinon l'affaire irait au tribunal.
Ou on devrait payer une indemnité.
Vous deviez le partager ou le garder pour vous ?
Je ne sais pas. Je ne peux pas vous répondre.
En tout cas, je n'ai pas obéi. Je n'ai pas tué le coq.
Et je n'ai pas l'intention de le tuer.
Vous savez, Dona Fernanda,
la plupart des incendies sont d'origine criminelle.
Selon moi, plus de 90 %.
D'autres arrivent par négligence,
et d'autres parce que des gamins aiment la sirène des pompiers
et voir les hélicoptères.
L'été dernier, ça s'est passé
avec un gamin d'une municipalité voisine.
Les pompiers sont venus
et il a dit : "Et l'hélicoptère, la prochaine fois, il viendra ?"
Il n'est pas venu.
On est revenus et il a redemandé :
"Monsieur le Commandant,
si ça brûle à nouveau, l'hélicoptère viendra ?"
La troisième fois, l'hélicoptère est venu.
Et l'endroit n'a plus jamais pris feu.
Ce qu'il voulait, c'était voir l'hélicoptère.
Monsieur le Commandant, attendez !
Qu'y a-t-il ?
Prenez ces chocolats, ils sont très bons.
Ma sœur me les a apportés de Suisse.
- Non, je... - Je n'en mange pas beaucoup.
Ils sont pour vous et vos hommes à la caserne.
Vous vous fatiguez beaucoup avec tous ces incendies.
Ça vous fera une petite douceur.
Ce n'était pas la peine.
Ô Roi bienheureux,
aussi étonnant que soit ce procès
et la rumeur qu'il cause parmi les habitants de Resende,
rappelons que Resende est un lieu chargé d'histoire,
où les apparences sont trompeuses
et par où passent ou sont passées des créatures de diverses origines.
Il y a de ça mille ans, sur ces mêmes terrasses viticoles,
l'Empereur de Chine a lancé une malédiction
suite à un chagrin d'amour.
Plus jamais je ne verrai ces terres maudites !
Que le feu les consume,
qu'il fasse soleil ou qu'il pleuve !
En route, João !
Fernanda Maria Martinho Loureiro, numéro 13. 138.
Oui.
ÉLECTIONS MUNICIPALES RÉGION : RESENDE
Parti Socialiste CDU - Coalition Démocratique Unitaire
Parti de la Terre PSD CDS Pour Resende
Je suis très en colère, aujourd'hui.
Ça ne va pas du tout.
Je suis allée voter et ils m'ont envoyée ailleurs.
Ça fait trente ans que je vote là, moi !
Et aujourd'hui, ils m'envoient ailleurs.
Heureusement, il y avait quelqu'un pour m'y emmener. Sinon...
- Et vous avez bien voté ? - Si j'ai bien voté ?
J'ai pas cherché midi à quatorze heures. J'ai voté pour tous !
Personne n'est resté sur le carreau.
Tout le monde y est passé !
Comme ça, il n'y a pas de perdants. Personne ne va être fâché contre moi.
J'ai fait comme j'en avais envie. C'est tout !
Bonjour. Que de monde ! Nous venons d'aller voter.
- Vous êtes allés voter ? - Oui.
- Moi, j'ai voté pour tous. - Vous avez bien voté, Dona Maria José ?
Oui. Pour tous.
Vous êtes restée en haut, moi j'ai dû descendre.
Vous n'êtes pas restée en haut ?
- Mais vous êtes montée avec moi ! - Oui, mais ils m'ont envoyée ailleurs.
Vous avez dû descendre...
Ça fait 30 ans que je vote là-bas.
Les jeunes restent et les vieilles descendent,
même quand elles ne peuvent pas marcher !
Une vieille comme moi, de presque 80 ans.
C'est une honte !
- C'est de mieux en mieux... - De pire en pire, oui !
Ils veulent tout nous prendre.
À quoi bon ? Vous avez voté pour tous, donc pour personne !
Moi aussi, j'ai voté. Je ne sais pas si j'ai bien voté.
Dona Maria José, avant, vous aviez l'intention
de voter pour un seul d'entre eux ?
- Oui. - On a tous envie de savoir !
Comme ils m'ont fait descendre, j'ai voté pour tous.
- Vous avez bien fait. - Et j'allais voter pour personne !
J'ai aussi voté pour tous, pour qu'ils soient tous contents.
J'ai voté pour tout le monde !
Elle a fait comme moi,
j'ai voté pour tous, pour qu'ils soient tous contents.
Et vous, vous n'avez voté pour personne ?
Et vous, vous avez voté pour qui ?
- Encore un pour le coq. - Encore un pour le coq.
CDU !
- Encore un pour le coq. - Coq !
- PS. - PS !
- Un autre pour le coq. - Coq !
PS.
CDU.
Un autre pour le coq.
- Il en a déjà beaucoup. - PS.
Coq.
Souhaitons la bienvenue au maire actuel, l'ingénieur António Borges !
Souhaitons la bienvenue au futur maire, le docteur Trindade !
PS !
Je n'entends rien ! PS !
Plus fort, PS !
Nous allons recevoir les hommes à poigne,
les hommes qui vont changer Resende, les hommes qui...
Monsieur, ne tuez pas le coquelet Monsieur, ne tuez pas le coq
Ah, c'est un type sympa
Oui, il est sympa
Il aime beaucoup chanter Ah, dans son poulailler
Et le coq va être jugé
Tais-toi, greffier !
Étant le seul juge du district à comprendre le langage des animaux,
je te somme, ô coq matinal,
de présenter une bonne raison
pour avoir perturbé le sommeil des hommes.
Et sans bonne excuse pour avoir chanté à ces heures indécentes,
sache que tu finiras dans la casserole que tu vois
et que je te mangerai avec du riz
en compagnie du greffier, au vorace appétit.
Parle, coq !
Monsieur le Juge, je suis heureux de vous voir par ici.
C'est dans l'intérêt commun des bêtes et des hommes
que je me réveille avant les autres coqs,
ce qui, d'ailleurs, me fatigue beaucoup.
Comme les juges comprennent le langage des animaux,
moi aussi, je possède un don : celui de prévoir de grands malheurs.
C'était pour les éviter que j'ai tenté dernièrement
de réveiller les hommes.
Ne le fais pas tomber, n'aie pas peur !
Tu as bien compris ?
Souhaitons la bienvenue au futur maire,
le docteur Trindade !
Voici ce qui s'est passé à Resende, ces derniers jours :
Sandra aimait Rui Miguel, Rui Miguel aimait Sandra.
Rui Miguel rencontre Catarina, femme pompier.
Catarina aime Rui Miguel et Rui Miguel aime Catarina.
Je m'appelle Carlos et je joue le rôle de Rui Miguel.
Je m'appelle Ana Margarida et je joue Catarina.
Je m'appelle Sabrina Lopes et je joue Sandra.
Rui Miguel à Sandra :
"Je crois que je ne t'aime plus trop,
on pourrait être juste amis."
Les enchères vont commencer !
Un bouquet pour offrir à vos copines, les garçons !
- 1 euro ! - 1,10.
- 1,5 euro. - 1,5 euro !
2.
2 !
- 2,5. - 2,5 !
3.
- 3,80. - 3,80 !
- 3,90. - 3,90 !
4.
- 4 ! - 4,20.
- 4,20 ! - 4,30.
- 4,50. - 4,50 !
- 5. - 5 euros !
5, une fois...
5, deux fois...
5, deux fois et demie...
5, deux fois et demie... Trois fois !
Tiens, mon garçon.
On l'applaudit bien fort !
Merci beaucoup.
Regardez-moi ce saucisson, les garçons !
Pour ce saucisson d'un kilo, 1 euro !
- 1,50. - 1,50 !
"Flamme, flamme Comme c'est bon d'être avec toi
Ne laisse pas ma bien-aimée Embrasser un autre que moi."
RÉPONDS.
Sandra à Rui Miguel :
"J'ai besoin de toi.
Je vais faire bosser ta copine.
Si tu ne reviens pas, elle va en baver."
Monsieur le Juge,
entre les hommes, l'amour est un abîme, îme, îme, qui fait écho.
NOUS EXIGEONS DE LA TRANSPARENCE AU SERVICE DES GENS
À L'ASSEMBLÉE MUNICIPALE
RESENDE, C'EST NOUS TOUS
Que fais-tu là, petite ?
L'hélicoptère ne vient pas ?
- Quoi ? - L'hélicoptère ne vient pas ?
Rentre chez toi.
Sandra à Rui Miguel :
"Je t'aime pour toujours.
Sandra."
Va te coucher, Catarina !
Catarina à Rui Miguel :
"Mon cœur, suis toujours au boulot.
Je vais rêver de toi."
Rui Miguel à Catarina :
"Sandra m'a envoyé un message bizarre.
Faut qu'on parle."
Rui Miguel à Sandra :
"Tu es où ? Tu étais où hier soir ?"
"J'étais là où je serai aujourd'hui.
Tu sais où me trouver."
Catarina à Rui Miguel :
"Mon cœur, je ne peux pas te rejoindre.
Je suis de service à l'ambulance."
Rui Miguel à Catarina :
"Ma puce, je suis inquiet.
Je crois que c'est Sandra qui met le feu."
Catarina à Rui Miguel :
"Tu as des preuves ? Je le dis aux gendarmes ?"
"Non.
Tu me manques."
Rui Miguel à Sandra :
"Si tu n'arrêtes pas ces conneries je préviens les gendarmes.
Tu me manques. Bisous."
Allô, la Centrale,
ici le numéro 1, l'incendie est terminé.
Commandant !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je sais qui a mis le feu.
C'est des flammes de jalousie.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Ça va encore brûler ce soir.
"Ta copine est une salope.
Tous les soirs, la montagne va brûler pour toi."
Monsieur le Juge,
si seulement je m'étais mis à chanter plus tôt
peut-être aurait-on pu empêcher tant d'hectares de brûler,
chose que même la pluie n'a pu éviter.
Malheureusement, rares sont les hommes qui comprennent le langage des animaux,
contrairement à Votre Excellence.
On mesure ici l'ampleur de la tragédie humaine.
Si je n'ai pu empêcher la catastrophe, malgré tous mes efforts,
et que je vais être égorgé
selon ce que vous dictera votre conscience,
je souhaiterais ajouter quelques mots à transmettre à votre collègue
qui jugera la conduite de la pyromane amoureuse.
Dites-lui que moi-même, le coq matinal,
je pense que la jeune fille a bon fond
et que la passion lui a fait perdre la tête.
Elle est donc un peu plus bête, égoïste et désespérée
que les autres hommes et femmes de la région.
Pardon si je me répète,
mais l'amour est un abîme qui fait écho sur les monts environnants.
Voici ce que j'avais à dire. J'attends en silence votre verdict.
Rui Miguel à Sandra :
"C'est pas bien, ce que tu as fait, mais tu me fais de la peine.
Tu vas me manquer.
Tu es une fille spéciale."
Sandra à Rui Miguel :
"Je t'aimerai toujours."
Aujourd'hui, j'ai acquitté un coq.
À cause de ça, j'ai une faim de loup. Y a quoi à manger ?
En poisson, un cassoulet de gambas.
La portion est à 6,50 euros, la demi-portion à 4,75 euros.
On a aussi du merlan avec du riz et de la salade,
la portion à 5,50 euros, la demi-portion à 4,25 euros.
Nos chinchards sont à 5,50 euros.
On a des spaghettis bolognaises à 5,75 euros,
la demi-portion à 4,50.
Putain de malchance...
Si je racontais ça, personne ne me croirait.
Docteur !
Quel mal t'ai-je fait, mon Dieu,
pour me jeter dans les catacombes fétides de l'Enfer ?
Commencez pas à râler.
Mettre cette machine ne va pas vous tuer.
Vous trouvez cet endroit normal ?
Que ce sont des conditions normales de soin ?
On n'est pas au Hilton, mon cher.
Et toi, mon petit,
tu es syndiquée ?
Tu ne le trouves pas glauque,
ton lieu de travail ?
Tu trouves juste que tes impôts servent à payer
un service de santé obscur et puant ?
Je ne peux pas parler. Je suis en CDD.
Allez, calmez-vous, Luís.
Cette puissante machine
que le peuple paie pour vous est une conteuse d'histoires.
Elle va nous raconter l'histoire de vos prochains jours
à travers le relevé des accélérations de votre pouls,
le graphique de vos tachycardies
et la synapse de vos arythmies.
Pour que cette histoire ne soit trop aride,
complétez-la par la description de vos actions.
Notez-les dans un petit carnet.
Mettez-en aussi sous ses côtes.
Mes oreilles bourdonnent, c'est normal ?
Combien de doigts voyez-vous ?
Trois, quelle question.
Alors, tout va bien.
Tu viens au Bain des Magnifiques ?
T'es tombé sur la tête ?
Et pas question que tu ailles à l'eau. T'es pas un pingouin.
Je sais, mais le bain aura quand même lieu.
L'eau, c'est toute ma vie.
Il va y avoir de l'orage.
Il va surtout...
Taisez-vous. Jurer excite la machine.
Mieux vaut ne pas y aller du pied gauche.
Mademoiselle, vous pouvez l'allumer.
Ô Roi bienheureux,
vous apprécierez sûrement le récit des aventures de Luís,
syndicaliste cardiaque,
professeur de natation, divorcé depuis peu,
descendant des navigateurs du XVIe siècle,
en somme, romantique pris de désespoir.
Ô Saint Pierre !
Il ne va pas pleuvoir le 1er, pas vrai ?
Allez, tous à l'eau.
Bravo !
"Lundi,
Quinze heures
et trente minutes.
Je crois que j'ai de nouveau la tension haute.
Mon cœur bat la chamade.
Mais seuls les descendants de Belzébuth, et par une malheureuse coïncidence
plusieurs sont récemment devenus ministres,
se montreraient indifférents
au flot de misères qui nous entoure.
Bien que ceci ne soit pas un journal, chère docteur,
j'accompagne ces râles cardiaques d'une note de tempérance :
trois chômeurs ont accepté aujourd'hui de rejoindre le Bain des Magnifiques
comme mesure thérapeutique.
La mer leur fait du bien.
Elle fait du bien à tout le monde.
Fin."
Je vais m'occuper du sponsor pour le cacao.
Tu te débrouilles avec les autres ?
Je vais essayer de survivre. Occupe-toi du cacao.
- Vous prendrez une tasse de thé ? - Je prends tout.
Je suis directeur commercial de métier et chômeur de condition.
Tu as bien fait de venir. Je t'attendais.
Mais avant d'entamer ton récit, j'ai une question à te poser.
Dis-moi si tu sais nager et si tu es libre le 1er janvier.
Je sais nager.
Bon, on parlera de ça plus tard.
Qu'as-tu à me raconter ?
Je te raconte des choses que j'ai vues
ou des choses que j'ai apprises par autrui ?
Raconte-moi les choses étonnantes que tu as vues.
Ce que nous voyons est préférable à ce qu'on entend.
Je suis né dans une commune d'Oliveira de Azeméis.
Je suis, pour le moins, fils, petit-fils et arrière-petit-fils de meunier.
J'ai été en primaire
dans la commune d'Ul,
puis en secondaire à Oliveira de Azeméis.
Pendant mes études secondaires, du fait de mon penchant pour les maths
ou pour d'autres... matières,
j'ai décidé d'aller en fac d'économie.
Quand est venu le moment d'aller à l'université,
je suis parti à Lisbonne.
Je me suis installé dans une résidence d'étudiants.
J'étais un étudiant actif, à mon époque.
J'ai été dirigeant associatif.
Puis j'ai dû prendre certaines décisions
et, en sortant de la fac, je travaillais déjà.
Après des expériences professionnelles
qui m'ont permis d'évoluer,
en 1999, j'ai intégré une entreprise proche de Lisbonne,
qui commercialise et produit du pain,
des pâtisseries congelées et d'autres produits du même genre.
À l'époque, cette entreprise était encore petite.
Au Portugal, elle facturait 200 millions en ancienne monnaie,
un million d'euros, comme on le dit aujourd'hui.
Pendant 14 ans, je me suis donné à fond, en tant que responsable commercial,
pour que cette entreprise se développe.
J'ai donné mon temps, mon âme, mon cœur.
Je me suis plié en quatre, j'en ai bavé. J'en pleurais presque.
Et il faut dire que...
quand j'en suis parti,
l'entreprise facturait environ 30 millions d'euros.
Grâce, notamment, à mes efforts.
À un moment donné, je me suis retrouvé face à une décision,
de celles qu'on espère ne jamais devoir vivre.
L'entreprise avait décidé de me licencier.
C'est assez bizarre, mais je me suis retrouvé
il y a 18 ou 19 mois, en février, l'an dernier,
face à la nouvelle de mon licenciement.
Ils m'ont convoqué et m'ont congédié.
Ils m'ont expliqué leurs raisons
et je leur ai dit que je n'avais pas d'objections
et qu'il nous fallait maintenant négocier les conditions
de mon départ,
pour tenter de faire autre chose.
Ce n'est pas aussi facile que ça en a l'air.
Ça m'a fait un choc, mais l'entreprise avait pris sa décision.
Ils m'ont alors fait une offre d'indemnisation,
dont la valeur était presque...
comme une insulte,
quand on pense à tous les efforts que j'avais fournis.
Même si j'étais pas le seul responsable du développement.
On n'est pas arrivés à se mettre d'accord.
On s'est alors lancés dans un procès
qui s'éternise dans les tribunaux
et qui finira un jour par se résoudre.
À ce moment-là, je me suis dit : "Bon, j'ai quelques économies,
c'est peut-être le moment de monter ma propre boîte.
J'approche les 50 ans, ce qui est presque vieux sur le marché du travail,
mais j'ai un savoir-faire, de l'expérience,
c'est le moment de monter ma propre boîte."
J'en étais arrivé à me dire :
"Je me donne 2 ou 3 mois après m'être retrouvé sans travail,
pour démarrer ce projet, le dessiner dans ma tête."
Et tout à coup, je me retrouve obligé de payer un emprunt
dont j'étais le garant pour mon ex-femme, la mère de ma fille.
J'étais le garant d'une de ses affaires
et je me retrouve obligé de payer.
Ce paiement devait être presque immédiat.
Et paf ! Je me prends une autre raclée
et je me retrouve sans économies.
Je résous l'histoire, mais je n'ai plus un rond.
Sans un rond et sans la possibilité de concrétiser mon projet,
celui de travailler à mon compte, de créer ma propre boîte.
Ensuite sont venues les décisions difficiles,
les décisions drastiques.
J'ai remis ma maison à la banque
car je n'avais aucun moyen de payer l'emprunt.
Je suis revenu chez mes parents.
Revenir chez eux a représenté le troisième choc,
car depuis mes 18 ans,
depuis que j'étais parti étudier à Lisbonne, j'avais toujours vécu seul.
Vivre chez ses parents pour un week-end, ou pour les vacances,
ça n'a rien à voir.
Je suis donc retourné vivre chez mes parents.
Puis j'ai dû vendre ma voiture, car j'avais besoin d'argent
pour me déplacer et chercher du travail,
pour trouver quelque chose, des solutions à ma vie.
Et je me suis mis à rouler dans une voiture empruntée.
Pendant cette période, j'ai envoyé des tas de CV.
Des centaines, sans doute des milliers.
5 CV par jour, pendant 300 jours, ça fait 1 500 CV.
J'en ai envoyé de toutes sortes et reçu des réponses de toutes sortes.
On me disait que j'étais trop qualifié, que j'avais trop d'expérience.
Que j'étais trop vieux ou trop jeune...
Et pire encore, j'ai reçu des tonnes de non-réponses.
Les gens ne répondent pas aux candidatures.
Ils ne disent pas : "Merci, mais on ne vous prend pas."
C'est aussi simple que ça, ils s'en fichent.
J'adaptais mon CV aux réponses que je recevais.
J'enlevais de l'expérience, j'en ajoutais.
J'enlevais des compétences, j'en ajoutais.
J'enlevais des formations, j'en ajoutais.
Et un jour, je me suis dit :
"Tu as là une série de portraits de ce que tu pourrais être."
"Mardi, 14 heures.
Après un sandwich au jambon, je n'avais pas beaucoup de temps,
je m'arrête dans la rue pour reprendre mon souffle.
Je sens un poids de cinq cents kilos sur ma poitrine,
accompagné de hoquets cardiaques, de tachycardie.
Sans vouloir être alarmiste, je me demande
si je ne devrais pas appeler une ambulance.
Je dois cependant vous avouer que si je m'en sors,
dans cinq minutes je déchirerai ces mots.
Sachez, docteur, que j'aime trop le monde
pour le voir par la fenêtre d'un hôpital."
Ça va, Luís ?
Ordres du médecin.
Et le cacao, Maria ?
Je doute que...
Et la météo selon Internet ?
Luís, il y aura des gens.
- C'est dans longtemps... - La météo pour le 1er janvier ?
Couvert, averses possibles.
Ça veut dire quoi ?
Ne crie pas.
Il va pleuvoir... ou pas.
Bande d'escrocs.
S'il pleut, il pleut ! Sinon il fait beau !
Il n'y aura pas de soleil.
"Ce pays crie famine.
2014 n'augure aucune amélioration pour les travailleurs.
Si vous entendiez la moitié
de ce que Maria et moi entendons tous les jours
de la bouche des chômeurs, vous tomberiez malades.
Moi, je le suis, malade.
Et vieux, aussi.
La vieillesse me calme les sangs.
Ma jeune camarade, ici présente, possède une énergie qui m'a submergé.
C'est pour ça qu'elle a l'air d'un porc qui pique,
révoltée de voir tant de gens vigoureux
aller à la dérive sur la mer agitée de la sauvagerie sociale.
S'il n'en tenait qu'à elle,
elle vous saignerait à mort,
faisant la sourde oreille à vos grognements capitalistes.
Bien qu'étant convaincu que la lutte des classes
n'a jamais eu autant de sens qu'aujourd'hui,
mon expérience de vie
m'a appris que tous les patrons ne sont pas mauvais.
Je vous connais depuis longtemps.
Et bien que je vous imagine vous léchant le pouce
pour mieux compter vos billets,
je veux bien croire que, par les temps qui courent,
vous avez du mal à trouver le sommeil.
Je ne vous admire pas de maintenir vos portes ouvertes
et des postes de travail. Il ne s'agit là que de votre devoir.
Mais je reconnais que tous vos collègues
ne peuvent se vanter de faire de même.
Vous avez tous déjà contribué, dans le passé, au Bain des Magnifiques.
Nous sommes heureux d'avoir une fois de plus parmi nous
le précurseur historique de cette aventure,
l'illustre professeur Atita.
Comme d'habitude, nous avons besoin de votre aide pour payer les frais.
Je suis convaincu que le Bain du 1er janvier
est loin de représenter un caprice de débauchés,
ou un rituel superflu.
Il représente l'espoir que nous méritons tous de ressentir
pour affronter les misères de l'année qui se profile."
Qu'en dites-vous ?
Luís, t'es con !
Ils n'ont pas d'argent à te donner.
T'as pas la notion des choses, mec !
Je pourrais t'expliquer,
mais ça ne servirait à rien, tu ne comprends rien.
Tu ne peux pas te fâcher contre les gens
parce qu'ils ne font pas ce que tu veux.
Calme-toi, mec. Personne n'est contre toi.
Tu te fais des films. Ouvre les yeux, putain !
Tu me fais presque pleurer tellement tu m'énerves !
Et le porc qui pique, c'est ta mère !
"Mardi, 17 h 15.
Aucune idée si ma putain de tension est bonne
et je n'en ai rien à foutre.
Docteur, en ce moment précis,
je prévois d'aliéner des biens de la centrale syndicale
pour que les travailleurs d'Aveiro puissent venir le 1er janvier.
Et, même si les 364 jours suivants,
ils rampent dans la vase qui sort des fesses de nos dirigeants,
ils pourront boire un putain de cacao
et rapporter un souvenir de cette journée :
un t-shirt.
PS : prévisions pour les prochaines heures :
ma tension va baisser,
car je sens arriver une vague de mélancolie.
P.-P.-S. :
ma collègue Maria est très gentille, mais parfois trop pressée.
Je vais prendre note des heures passées avec elle
pour étudier son influence sur mes artères."
Alors ?
Alors quoi ?
Tu n'es pas rentré chez toi ?
Je n'ai rien à y faire. Je ne peux pas prendre de bain pendant 15 jours.
Et tu ne vas pas te changer non plus ?
Qu'est-ce que ça peut faire ?
- Tu veux du thé ? - Non.
"Porc qui pique", ça veut dire "porc-épic".
On peut comparer quelqu'un à un porc-épic,
surtout s'il y a des ressemblances.
- Vous prendrez du thé ? - On prend tout.
Je suis serveuse de métier, et chômeuse par condition.
Moi, j'étais pêcheur.
Vous êtes au bon endroit. Je vous attendais.
Mais avant de débuter votre récit, j'ai une question à vous poser.
Savez-vous nager et êtes-vous libres le 1er janvier ?
Nous nous sommes rencontrés dans une pâtisserie,
où ma femme travaille... travaillait.
J'y allais l'après-midi, j'y passais pas mal de temps.
On a commencé à se sentir à l'aise
et à discuter.
Je lui ai demandé une bière et son numéro de téléphone.
Elle m'a apporté la bière, mais pas son numéro.
Les jours ont passé...
Et les mois, oui. Des jours et des mois.
Après tout ce temps, elle a commencé à se sentir en confiance.
On est alors sorti ensemble. Elle a fini par me donner son numéro.
Je me suis mis à l'appeler.
Et après quelque temps, on s'est installés ensemble.
On cherchait tous les deux du travail.
Quand il y allait, j'y allais aussi.
On a trouvé du travail dans une usine de céramique,
où on a travaillé pendant...
un mois.
L'usine a fait faillite. On s'est retrouvés au chômage.
Je suis restée au chômage. Lui, il n'y avait pas droit.
Puis, j'ai commencé à travailler à la Santa Casa da Misericôrdia,
j'y suis restée deux ans, jusqu'à il y a deux mois.
Je suis donc de nouveau au chômage.
Moi, pour rapporter quelque chose à la maison, je faisais les poubelles.
Comme j'étais au chômage et que je n'avais rien à faire,
je faisais tous les petits boulots qui se présentaient.
Mais il n'y en avait pas beaucoup.
J'allais donc seul faire les poubelles.
Je rassemblais pas mal de ferraille.
À l'époque, ce n'était pas très répandu
de faire les poubelles.
Je faisais toutes les poubelles d'une rue
et je remplissais mon chariot de ferraille.
Un jour, ils m'ont donné des allocations.
Mais, deux jours plus tard, ils m'ont appelé pour une formation.
Je suis allé la faire.
Il fallait s'occuper de personnes âgées et d'enfants, et cuisiner.
J'ai fait cette formation.
Ils m'ont dit qu'il ne fallait aucun papier
pour continuer à toucher les allocs.
J'ai donc rien fait...
Mais ils ont fini par me la supprimer.
C'est pour ça que je dis que de nos jours,
même les formations ne servent à rien.
Ces formations ne rapportent rien.
On gagne pas grand-chose
et ils t'enlèvent ce que tu recevais de la Sécu.
Faut dire qu'ils ne me donnaient pas beaucoup : 130 euros.
Même ça, ils me l'ont enlevé.
Parce qu'elle, elle gagnait un peu plus de 400 euros.
C'était trop d'argent pour un seul foyer.
Je me suis mis à aller voir le Secours Catholique.
J'ai commencé par le Secours Catholique d'Aveiro...
Ensuite, j'ai déménagé à Gafanha
et je vais donc maintenant au Prior Sardo.
Au Prior Sardo, ils ne sont pas très généreux.
Ils me donnent 1 kg de riz, 1 kg de pâtes...
L'autre jour, on y est allés et ils nous ont donné de la soupe.
- Congelée. - Congelée.
J'ai mangé de la soupe pendant presque un mois.
Je vous jure, plus de soupe de sitôt.
J'en peux plus de la soupe.
- -Alors ? - Qu'est-ce que je peux faire ?
La baignade est interdite jusqu'à nouvel ordre.
- Combien de temps ? - J'en sais rien.
Tu crois que j'avais déjà vu ça ?
Putain, c'est impressionnant, non ?
Elle est morte ?
Elle est morte, n'est-ce pas ?
Je crois bien. Mais je ne suis pas vétérinaire.
Elle bouge pas beaucoup, en tout cas.
C'est sans issue.
Je la connais.
Je vais lui parler !
"Docteur, de mon côté, rêves bizarres.
Je me réveille tôt et ne parviens pas à me rendormir.
Je fais une promenade avant d'aller travailler.
Je me sens fatigué, la machine vous en dira plus.
Je n'ai vu personne dans les rues, sauf ma grand-mère.
Elle était habillée comme à son enterrement, il y a 35 ans.
Ça ne doit pas être bon signe.
Heureusement, l'année se termine
et l'an prochain ne pourra pas être pire que celui-ci.
Peut-être que dans quelques mois, je regretterai ces divagations.
J'ai donné un nom à la machine : je l'appelle Rosa.
Qu'en pensez-vous ?
Je deviens fou ?"
La personne qui souffre le plus de ça, c'est ma copine.
Elle est devenue mon punching-ball.
On est ensemble depuis deux ans,
pratiquement depuis que je suis dans cette situation.
Quand je suis seul, je l'admire.
Mais quand elle est là, je m'énerve. Sans raison.
Elle me dit : "Quand je parle avec mes amis,
on se pose des questions, on y répond...
Avec toi, je n'arrive pas à dialoguer.
Tu t'énerves tout de suite.
Tu me gueules immédiatement dessus."
Je lui dis : "Alors ne me demande rien !
Ne m'emmerde pas avec tes questions, ne m'énerve pas,
ne me pose pas de questions... ne t'adresse pas à moi."
Et elle me demande : "Tu veux que je reste muette ?"
Je lui réponds : "Ce serait pas si mal !"
Ensuite, chez moi, je me sens mal, je ne veux pas qu'elle se taise.
Je veux sentir qu'elle est là,
que j'ai quelqu'un à côté de moi, avec qui je peux discuter.
Mais ensuite, elle me pose un tas de questions
et je n'ai aucune patience.
On dirait un interrogatoire de police.
Il suffit qu'elle en pose trois.
À la troisième, j'explose.
Je n'arrive pas à supporter plus de deux questions.
La 3e me fait immédiatement exploser. Je me mets à dire des bêtises.
Je parle fort, on dirait que je l'engueule.
Elle dit : "Tu ne sais plus discuter.
Pour n'importe quoi, tu gueules. Et pas qu'avec moi.
Tu ne supportes ni tes amis, ni ta famille.
Il faut que tu changes.
Va voir un médecin, fais-toi aider. Prends des médicaments."
J'en ai déjà pris plein !
Le médecin m'en a prescrit.
J'étais trop anxieux, et puis fini.
Après un mois, ça a recommencé. Le médecin m'a dit :
"Je vais vous prescrire d'autres médicaments, pour vous animer."
J'ai pris ces médocs pendant deux mois, ça n'y a rien fait.
J'y suis retourné une troisième fois. "Vous êtes en dépression.
Je vous prescris des antidépresseurs,
et vous verrez, vous vous sentirez plus calme, plus contrôlé."
Deux mois plus tard, c'était pareil.
J'ai déjà prévenu le médecin et les gens autour de moi.
Oubliez les médocs.
Ils ne vont rien changer.
C'est...
C'est mon organisme qui est tellement...
triste, révolté, plein de haine, plein d'une angoisse si grande
qu'aucun médicament ne pourra jamais me soigner.
Je ne suis pas malade. Mettez-vous ça dans la tête.
Ce n'est pas la même chose de suivre un traitement
quand on a une blessure, par exemple.
Mon mal ne se soigne pas avec des médicaments.
Ça ne fait qu'enrichir l'industrie pharmaceutique.
Moi, ils ne m'aident en rien. Quels que soient les médicaments.
L'Angelicalm, ou n'importe quel médoc pour s'endormir,
ils conseillaient 5 à 8 gouttes.
J'en ai pris 16, parce que les 5 à 8 ne me faisaient rien.
Je me disais :
"Bientôt, je vais boire tout le flacon pour dormir."
Je me tournais, me retournais...
Je voyais les heures défiler : 3 h 30, 4 h 30, 5 h 30, 7 h 30.
Je voyais le soleil se lever.
En été, mes collègues me disaient :
"T'es au chômage, tu touches des allocs,
il fait chaud, tu peux aller à la plage."
Quelle plage ?
Je n'ai pas mis une seule fois les pieds sur la plage.
Ni pour prendre le soleil, ni pour me baigner.
Je ne suis pas allé pêcher ni jouer, pas même au foot !
Ça prouve la joie qu'on ressent quand on est au chômage.
Quand on travaille, on a plus envie d'aller à la plage.
Le chômeur est triste
et ne va pas à la plage, quel que soit le temps.
cette valeur peut être inférieure à celle avancée par le gouvernement.
La limite autorisée par la Troïka pour le déficit en 2013
s'élevait à 8 900 millions d'euros,
mais la différence entre les dépenses et les recettes de l'État
n'a pas atteint cette valeur.
Au contraire, le déficit des administrations publiques
s'en est tenu à 7 152 millions...
Tu devrais mettre ta maison en location.
Tu es venue me faire chier ?
Viens boire un verre.
Je suis un homme malade.
Connerie !
Atita ! Atita !
Allons-y, on commence !
Une chaîne humaine, comme l'an dernier ?
- Oui ! - On va faire une chaîne humaine.
Personne ne part sans le signal du chef.
Atita ! Atita !
"Jeudi, 1er janvier.
Cher docteur, ce n'est pas très canonique,
mais nous vous souhaitons une excellente année 2014,
à vous et à votre famille, si vous en avez une.
Mes hommages, avec un brin de nostalgie,
Luís et la machine Rosa."